Οι κοινωνικοί μας στόχοι αλλάζουν με εκπληκτικούς τρόπους κατά τη διάρκεια της ζωής μας – και η κατανόηση αυτού μπορεί να μας βοηθήσει να χτίσουμε ικανοποιητικές συνδέσεις με τους άλλους, προτείνει έρευνα.
Προτιμάτε να συναντάτε πολλά νέα άτομα ή να περνάτε χρόνο με έναν μικρό κύκλο στενών φίλων; Μπορεί να πιστεύετε ότι η απάντηση εξαρτάται από το αν είστε φυσικά περισσότερο εξωστρεφής ή εσωστρεφής. Αλλά υπάρχει ένας άλλος κρίσιμος αλλά ελάχιστα γνωστός παράγοντας που διαμορφώνει τις κοινωνικές μας προτιμήσεις: η ηλικία.
Η φιλία ωφελεί τους ανθρώπους όλων των ηλικιών, ακόμη και βελτιώνοντας την υγεία και τη διάρκεια ζωής μας, δείχνει ένα μεγάλο σύνολο ερευνών. Στη μετέπειτα ζωή, οι φιλίες μπορούν να γίνουν μια ιδιαίτερα σημαντική πηγή ευτυχίας και ικανοποίησης από τη ζωή . Οι συχνές αλληλεπιδράσεις με έναν στενό φίλο μπορεί στην πραγματικότητα να τονώσουν την ευτυχία στα γηρατειά περισσότερο από εκείνους με στενή οικογένεια.
Μια απλή εξήγηση για αυτό είναι ότι οι φιλίες μπορεί να είναι πιο διασκεδαστικές, λιγότερο τεταμένες και γεμάτες ένταση από άλλες σχέσεις. Σύμφωνα με μια μελέτη Αμερικανών ηλικίας άνω των 65 ετών, οι συναντήσεις με φίλους θεωρήθηκαν πιο ευχάριστες από αυτές με μέλη της οικογένειας. Αυτά τα ευρήματα έρχονται σε αντίθεση με παλαιότερες μελέτες που επικεντρώνονται περισσότερο στη στενή οικογένεια ως τη βασική πηγή υποστήριξης για τους ηλικιωμένους ενήλικες.
Σε σύγκριση με τους νέους, υπάρχει ωστόσο μια σημαντική διαφορά στο πώς οι ηλικιωμένοι επιλέγουν και διατηρούν τις φιλίες τους. Ενώ οι νέοι τείνουν να αναζητούν ενεργά νέες επαφές, οι ηλικιωμένοι συρρικνώνουν σκόπιμα τα κοινωνικά τους δίκτυα, λέει η Katherine Fiori, καθηγήτρια ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Adelphi της Νέας Υόρκης.
Ένα πλεονέκτημα της καλλιέργειας ενός μικρότερου κύκλου είναι ότι οι επιλογές βασίζονται στην ποιότητα μιας σχέσης.
«Καθώς οι άνθρωποι μεγαλώνουν, η προοπτική τους για το μέλλον αλλάζει – ουσιαστικά έχουν λιγότερο χρόνο για να ζήσουν», λέει ο Fiori. «Οι προτεραιότητές τους αλλάζουν και τείνουν να επικεντρώνονται σε κοινωνικο-συναισθηματικούς στόχους».
Αυτό είναι επίσης γνωστό ως η θεωρία της κοινωνικο-συναισθηματικής επιλεκτικότητας. Οι νεότεροι ενήλικες βλέπουν το μέλλον τους επεκτατικό και επικεντρώνονται στη δημιουργία νέων επαφών
Οι μεγαλύτεροι, δίνουν προτεραιότητα στο να περνούν χρόνο με άτομα που τους γνωρίζουν καλά και επομένως είναι πολύ πιο επιλεκτικοί στις σχέσεις τους.
Διεύρυνση έναντι συρρίκνωσης
Οι ερευνητές ανακάλυψαν, ότι οι ηλικιωμένοι εγκαταλείπουν σκόπιμα λιγότερο στενούς γνωστούς από τα κοινωνικά τους δίκτυα. Αυτό αυξάνει τη λεγόμενη «συναισθηματική πυκνότητα» του κοινωνικού τους κύκλου – που σημαίνει ότι εργάζονται για τη δημιουργία μιας πιο μικρής ομάδας επαφών. Οι ηλικιωμένοι τείνουν επίσης να είναι πιο επιεικείς και θετικοί με αυτές τις επιλεγμένες επαφές, καθώς προσπαθούν να απολαύσουν τη ζωή και τον χρόνο που τους απομένει μαζί.
Αυτή η εστίαση στη χαρά αποδεικνύει τον ρόλο της θετικότητας σε μεγαλύτερη ηλικία. Για παράδειγμα, σε σύγκριση με τους νεότερους ενήλικες, οι ηλικιωμένοι έχουν γενικά μια πιο θετική στάση και επικεντρώνονται σε θετικά γεγονότα και αναμνήσεις της ζωής – ένα φαινόμενο γνωστό ως « φαινόμενο θετικότητας».
Ωστόσο, δεν χρειάζεται απαραίτητα να είστε ηλικιωμένοι για να βιώσετε αυτό το αποτέλεσμα της εστίασης περισσότερο σε στενές, χαρούμενες, θετικές σχέσεις. Όταν οι νεότεροι άνθρωποι παρακινούνται να σκεφτούν την ευθραυστότητα της ζωής και τον περιορισμένο χρόνο τους στη Γη, αλλάζουν επίσης τους κοινωνικούς τους στόχους από μια πιο επεκτατική στρατηγική σε μια πιο εστιασμένη, σύμφωνα με μια μελέτη του 2016.
Κατά τη διάρκεια της πανδημίας του Covid-19, αυτή η επίδραση ήταν ιδιαίτερα έντονη: στην κορύφωση της πανδημίας, οι άνθρωποι όλων των ηλικιακών κατηγοριών προτιμούσαν συντρόφους με συναισθηματικό νόημα, σύμφωνα με μια σειρά μελετών.
Με άλλα λόγια, οι ηλικιωμένοι συνέχισαν την τυπική, τυπική για την ηλικία στρατηγική τους να επικεντρώνονται σε λιγότερους αλλά πιο στενούς δεσμούς, ενώ οι νεότεροι άλλαξαν την προηγούμενη ανοιχτή, επεκτατική στρατηγική τους και συμπεριφέρονταν περισσότερο σαν ηλικιωμένοι όσον αφορά τις κοινωνικές τους προτιμήσεις.
Με άλλα λόγια, ο χρόνος που πιστεύουμε ότι μας απομένει , επηρεάζει την κοινωνική μας στρατηγική περισσότερο από την πραγματική ηλικία μας.
Καλωσόρισμα νέων φίλων
Ωστόσο, ακόμη και όταν ένα άτομο καλλιεργεί αυτούς τους στενούς δεσμούς, είναι καλή ιδέα να παραμένει ανοιχτός σε νέες φιλίες Η Fiori και οι συνάδελφοί της ανακάλυψαν ότι η υπερβολική μείωση του κύκλου των φίλων, δεν είναι απαραίτητα υγιής. Ίσως παραδόξως, ο Fiori λέει ότι δεν υπάρχουν στοιχεία που να υποδηλώνουν ότι η αποκλειστική εστίαση σε στενούς δεσμούς είναι ευεργετική για την ψυχική ή σωματική υγεία – σε οποιαδήποτε ηλικία.
Υποστηρίζει μάλιστα ότι :«Οι φιλίες είναι πολύ ωφέλιμες για την ευημερία των ανθρώπων σε όλη τη διάρκεια της ζωής, και μέρος της οφείλεται στο ότι διαφορετικές σχέσεις εκπληρώνουν διαφορετικούς ρόλους»,. «Οι πιο στενοί μας δεσμοί τείνουν να είναι αυτοί που μας παρέχουν κοινωνική υποστήριξη, συναισθηματική υποστήριξη, υποστήριξη μέσων – αλλά υπάρχουν και άλλα πλεονεκτήματα που παίρνουμε από τις σχέσεις μας και που τείνουν να είναι εξίσου σημαντικά , αλλά συχνά προέρχονται από διαφορετικούς τύπους δεσμών».
Για παράδειγμα, οι φιλίες μας μπορεί να προσφέρουν πνευματική διέγερση ή απλώς να μας επιτρέπουν να διασκεδάζουμε – η βασική διαφορά είναι ότι οι φιλίες είναι μη υποχρεωτικές σχέσεις, που μπορούν να ξεκινήσουν ή να τελειώσουν ανά πάσα στιγμή.
Η Alexandra Thompson, ερευνήτρια ψυχικής υγείας στο Πανεπιστήμιο του Newcastle στο Ηνωμένο Βασίλειο μεταξύ άλλων είπε :« “Οι οικογενειακές σχέσεις μπορεί να είναι τεταμένες – μπορεί να βασίζονται σε υποχρεώσεις. Αλλά η φιλία έχει να κάνει με κοινά ενδιαφέροντα και αυτό μπορεί να αυξήσει τη θετική διάθεση.”
Οι φίλοι μπορεί να γίνουν η επιλεγμένη μας οικογένεια
Μερικές φιλίες μπορεί να γίνουν τόσο στενές που η ίδια η λέξη μπορεί να μην είναι αρκετή για να μεταφέρει το βάθος της σχέσης. Ίσως ένας φίλος να νιώθει αδερφός, για παράδειγμα. Οι φίλοι μπορούν ν΄ αντικαταστήσουν τους συγγενείς προσφέροντας τη ζεστασιά και την αξιοπιστία της οικογένειας, καθώς και την ευχαρίστηση της φιλίας, λέει ο Fiori. «Η συγγένεια δεν πρέπει να περιορίζεται μόνο σε αίμα ή γάμο»,
Στην κοινότητα LGBTQ+, τα άτομα μπορεί να βασίζονται σε τέτοιες «επιλεγμένες» οικογένειες για υποστήριξη καθώς μεγαλώνουν. Αυτό μπορεί να ισχύει ιδιαίτερα για την παλαιότερη γενιά, η οποία συχνά βιώνει ακραίες διακρίσεις μεγαλώνοντας, συμπεριλαμβανομένης της απόρριψης από την οικογένεια, και μπορεί να μην είχε την ευκαιρία να μεγαλώσει παιδιά. Τα άτομα που έχουν επιλέξει να μην κάνουν παιδιά μπορεί επίσης γενικά να βασίζονται περισσότερο σε φίλους παρά σε βιολογικούς συγγενείς καθώς μεγαλώνουν.
Στις σχέσεις όπως προτείνει ο Thompson , το κλειδί είναι να επιλέξεις την ποιότητα από την ποσότητα: «Δεν χρειάζεται να έχεις εκατοντάδες φίλους».
Είναι το τέσσερα ο μαγικός αριθμός;
Η διδακτορική έρευνα του Thompson διερεύνησε τον βέλτιστο αριθμό φίλων που πρέπει να έχουμε ως ενήλικες μεγαλύτερης ηλικίας για την ψυχολογική μας ευεξία και για την καταπολέμηση της μοναξιάς. Διαπίστωσε ότι το να έχουμε τέσσερις στενούς φίλους ήταν ο ιδανικός αριθμός, και μετά από αυτό, δεν βρήκε κανένα ουσιαστικό όφελος για την ευημερία μας.
Ο ίδιος υποστηρίζει ότι: «Πρέπει να ενθαρρύνουμε τους ανθρώπους να επιδιώκουν την ποιότητα στις σχέσεις τους, ενισχύοντας τις ήδη υπάρχουσες με κριτήριο την ουσιαστική ανταλλαγή συναισθημάτων.
Η προσπάθεια αξίζει τον κόπο, για πολλούς λόγους: τα πλεονεκτήματα της φιλίας στη μετέπειτα ζωή εκτείνονται πέρα από την απλή ψυχολογική ευεξία και περιλαμβάνουν καλύτερη γνωστική λειτουργία και σωματική υγεία. Στην πραγματικότητα, η έρευνα υποδεικνύει σταθερά ότι οι φιλίες είναι εξίσου σημαντικές με τους οικογενειακούς δεσμούς για την πρόβλεψη της ευημερίας στην ενήλικη ζωή και την τρίτη ηλικία. Μια μετα-μελέτη που συγκέντρωσε μελέτες σε περίπου 309.000 άτομα, που παρακολουθήθηκαν για 7,5 χρόνια κατά μέσο όρο, διαπίστωσε ότι τα άτομα με επαρκείς κοινωνικές σχέσεις έχουν 50% περισσότερες πιθανότητες επιβίωσης σε σύγκριση με εκείνους με φτωχές ή ανεπαρκείς κοινωνικές σχέσεις. Οι φιλίες μπορούν επίσης να αποτελέσουν πηγή σταθερότητας , ιδιαίτερα σημαντική, καθώς οι δημογραφικές τάσεις υποδηλώνουν μια απόκλιση από την παραδοσιακή, «πυρηνική οικογένεια» προς την μονογονεϊκότητα, το διαζύγιο και τον εκ νέου γάμο, κάνοντας την οικογενειακή ζωή πιο περίπλοκη.
Πώς λοιπόν δημιουργούμε αυτό το ευεργετικό μικρό δίκτυο αδελφών ψυχών και φιλικών γνωριμιών;
Ανοίγοντας ευκαιρίες για φιλία
Ο Fiori υποστηρίζει ότι οι ηλικιωμένοι αντιμετωπίζουν όντως μια σειρά από εμπόδια που μπορεί να κάνουν πολύ δύσκολη τη συνάντηση με άλλους ανθρώπους.
Δεν έχουν τις κοινωνικές ευκαιρίες του σχολείου, του πανεπιστημίου ή του χώρου εργασίας. Μπορεί να παλεύουν με τη θλίψη και τη μοναξιά των συντρόφων και αγαπημένων φίλων. Η μείωση της γνωστικής λειτουργίας ή των προβλημάτων κινητικότητας μπορεί να προσθέσει περαιτέρω δυσκολίες. Εάν ένα άτομο είναι εκ φύσεως εσωστρεφές, η προσέγγιση νέων ανθρώπων μπορεί από μόνη της να μοιάζει ανέφικτη ή να τους φοβίζει.
Το φύλο μπορεί επίσης να παίξει ρόλο. Οι ηλικιωμένοι άνδρες συνήθως αναφέρουν μεγαλύτερη κοινωνική απομόνωση από τις γυναίκες. Ορισμένες έρευνες δείχνουν ότι οι γυναίκες παραδοσιακά ενεργούν ως «συγγενείς» και ως εκ τούτου έχουν ισχυρότερους δεσμούς με τους φίλους και την οικογένεια σε μεγάλη ηλικία.
Αλλά υπάρχει επίσης ένας παράγοντας που έχει να κάνει περισσότερο με τη νοοτροπία μας – και ειδικά, τη δική μας αντίληψη για τη γήρανση,
Αν κάποιος θεωρεί ότι έχει «καταπέσει» και κανένας δεν τον θέλει για φίλο. Αυτή η κατηγορία ανθρώπων δεν πρόκειται να διεκδικήσει την συναναστροφή, αλλά κάποιος που έχει πιο θετική αντίληψη για την ζωή και στην Τρίτη Ηλικία θα το κάνει.
Τώρα, υπάρχει και το θέμα, για το πως ο καθένας βιώνει τα γηρατειά. Αν ένας άνθρωπος πιστεύει ότι ως ηλικιωμένος δεν αξίζει για παρέα, δεν θα επενδύσει ποτέ ο ίδιος σε σχέσεις, αντίθετα οι ηλικιωμένοι που βλέπουν θετικά και αυτή την φάση της ζωής τους, κάνουν νέα σχέδια, αποκτούν νέες δραστηριότητες και τολμούν σε διαφορετικές συνήθειες, θα διατηρήσουν τις σχέσεις που θέλουν και γιατί όχι μπορεί ν’ αποκτήσουν και καινούργιες.
Η μοναξιά δεν είναι συνώνυμη με το να είσαι μόνος, αλλά μάλλον σημαίνει τη λαχτάρα για κοινωνική σύνδεση και το αίσθημα στενοχώριας όταν αυτό είναι ανέφικτο.
Η κοινωνική απομόνωση συνδέεται συχνά με τους ηλικιωμένους που «ζουν μια μοναχική ζωή », αλλά μπορεί να βιωθεί σε οποιοδήποτε στάδιο της ζωής. Η έρευνα υποδηλώνει ότι η κατανομή της μοναξιάς πέφτει σε σχήμα U, με αυξημένα επίπεδα μοναξιάς που νιώθουν όσοι βρίσκονται σε νεαρή και όψιμη ενήλικη ζωή.
Γυμναστήριο και φίλοι
Ο Thompson υποστηρίζει την παροχή κοινωνικών ευκαιριών. Εργάστηκε με τη φιλανθρωπική οργάνωση Rise, στη βορειοανατολική Αγγλία, σε ένα πρόγραμμα για ηλικιωμένους που ονομάζεται Every Move Matters. Οι συμμετέχοντες συμμετείχαν σε τέσσερις συνεδρίες μία φορά την εβδομάδα που περιελάμβαναν σωματική δραστηριότητα ακολουθούμενη από χρόνο κοινωνικοποίησης. Η ιδέα ήταν να ενισχυθεί η φυσική κατάσταση καθώς και η συναισθηματική σύνδεση.
Οι συμμετέχοντες είπαν ότι οι συνεδρίες ήταν διασκεδαστικές και το 81% ανέφερε βελτιώσεις, όπως μειωμένη αίσθηση μοναξιάς.
Μείωση του ψηφιακού χάσματος
Η πρόσβαση στο Διαδίκτυο μπορεί να είναι χρήσιμη για την ευημερία και των ηλικιωμένων, ειδικά εάν αντιμετωπίζουν σωματική νιώθουν ανήμποροι .
Η τεχνολογία μπορεί να τους επιτρέψει να έχουν πρόσβαση σε ένα ευρύ φάσμα πληροφοριών, καθώς και να μοιράζονται πράγματα με τους φίλους τους. Ωστόσο, καθυστερούν να υιοθετήσουν νέες τεχνολογίες σε αντίθεση με τους νεότερους
Μια μελέτη παρατήρησης προσπάθησε να διερευνήσει πώς οι ηλικιωμένοι ενήλικες μεταξύ 69 και 91 ετών από ανεξάρτητες κοινότητες διαβίωσης χρησιμοποιούσαν την τεχνολογία. Κάθε συμμετέχων διέθετε ήδη ένα tablet ή παρόμοια συσκευή, αφού είδε ότι χρησιμοποιείται από άλλους ή μέσω συστάσεων από φίλους και συγγενείς. Αν και χρησιμοποίησε ένα μικρό μέγεθος δείγματος, διαπίστωσε ότι η τεχνολογία μπορεί να τους βοηθήσει να συνδεθούν με την οικογένεια, τους φίλους και τον ευρύτερο κόσμο, και ως εκ τούτου υποστηρίζει τη βελτίωση του τεχνολογικού αλφαβητισμού των ηλικιωμένων, με την ελπίδα να γίνουν θετικές βελτιώσεις στη ζωή τους.
Ο Χάρολντ, ο οποίος συμμετείχε στη μελέτη, είπε: «Αισθάνομαι πιο ενημερωμένος, νιώθω ότι είμαι σε μεγαλύτερη επαφή με την οικογένειά μου. Το απολαμβάνω για να μαθαίνω τα νέα της ημέρας, και για να παρακολουθώ τους φίλους μας».
Περισσότερες αλλαγές στο μέλλον;
Υπάρχουν ενδείξεις ότι η περαιτέρω κοινωνική αλλαγή είναι μπροστά – προς το καλύτερο. Ο Fiori υποστηρίζει, ότι οι πιο πρόσφατες γενιές θα περνάνε περισσότερο χρόνο με τους φίλους τους μέχρι τα τέλη της ζωής τους, σε σύγκριση με προηγούμενες γενιές.
«Ένα από τα πράγματα που πιστεύουμε ότι οδηγεί σε αυτήν την αλλαγή, είναι ότι οι αντιλήψεις για τα γηρατειά που έχουν γίνει λιγότερο αρνητικές Ο συνάδελφός μου [Oliver Huxhhold του Γερμανικού Κέντρου Γεροντολογίας] προβλέπει ότι στο μέλλον οι ηλικιωμένοι πολύ πιθανόν όχι μόνο να αναφέρουν περισσότερες φιλίες στο δίκτυο υποστήριξής τους… αλλά και να περνούν περισσότερο χρόνο μαζί τους».
Πηγή: cnn.com